Nunca fui uma pessoa romântica. Cresci vendo a pessoa que mais amava sofrendo por causa de um amor. Minha mãe chorava ao telefone, sofria e aquilo era tão triste de se ver. Porque minha mãezinha está tão mal? E ela dizia que era o amor.
Sempre observava as pessoas tão bobas, chorando por alguém, agindo como tolas, tanto ciúme tanta confusão: se diziam apaixonadas. E as diversas namoradas dos meus primos que eram humilhadas mas continuavam na relação, pois acreditavam que o amor mudaria tudo. Tolas. Esses foram os exemplos que me fizeram desacreditar que o amor fosse algo bom. Ao meu ver aquilo tudo parecia tão ridículo, tão egoísta. "Porque o amor precisa ser assim?" Eu pensava.
Não significa que nunca amei. Amei sim. Só uma vez. Foi forte e ao mesmo tempo destruidor. E até ainda a pouco me machucava. E até ainda pouco doía quando lembrava. Não esqueci o senti e passei mas agora já não dói mais(...)
Mas nessa fase já acreditava num amor mais tranquilo. A ideia de que o amor existia e sim poderia ser diferente já cabia na minha cabeça e principalmente no meu coração. E foi assim que eu me permití amar pela primeira vez. E foi bom. Pena que virou algo tão nocivo pra mim. Porque eu amei com todo meu coração. Eu amei incondicionalmente. Porque foi assim que aprendi. Por mais que não seja uma pessoa religiosa, uma das coisas que aprendi com Deus foi sobre amar sem condições. E isso meio que já veio em mim como uma marca de nascença. Tento ter pose, me fazer de durona, mas se gosto, se me apaixono sou a mais boba e entregue. E eu fui assim com meu primeiro amor. E eu não era uma adolescente. Meu primeiro amor foi tranquilo no começo mas conforme se tornou mais intenso em mim, se tornou menos atraente a pessoa amada. A fase que estava em minha vida também não ajudou. E assim eu vivi minha primeira decepção. E doeu. Me cortou em pedaços. Me rasgou de dentro pra fora. Eu decidi que não queria mais me sentir assim. Me expor assim.
Eu resolvi que não iria mais me envolver com ninguém. Resolvi que era melhor sozinha. E me forcei a abstinência. No começo foi muito difícil. Ser sozinha depois de ter alguém tão perto de você é muito torturante. Eu sou uma amante. I'm a lover. E quando o faço, faço intensamente. Mas a dor foi tão grande como também a decepção. Porque eu amo incondicionalmente e eu deixei isso tão claro... Porém não era amada da mesma maneira. Não há nada mais doloroso que perceber que você não é amada de verdade por quem você ama.
Os anos passaram e cada vez mais eu tinha certeza: meu destino é ser sozinha. Eu mesma escolhi! Que ironia pois esse é meu maior medo e meu maior desejo. Entre a dor e o medo eu me fechei no meu mundo de tal forma que parecía impossível me alcançar...
Resolvi que queria descobrir o mundo. Provar sabores, ver todas as cores, ouvir todas melodias. E claro, como amante que sou, também queria provar todas etnias. O plano era seguir sozinha mas nunca "desacompanhada". Estava tudo tão certo em minha cabeça. Era o plano perfeito apesar dos anseios e perigos. A última coisa que queria era me prender a alguém. Inúmeras forma as vezes que rejeitei quem me ofereceu tudo. Tantas coisas que encheriam os olhos de qualquer uma. Tantas belas palavras de belos rostos que fariam muitas caírem. Mas eu sempre me gabei por ser mulher forte e firme nas minhas decisões. E eu havia decidido: não vou me rebaixar por ninguém principalmente alguém do sexo masculino. A ideia era me divertir e ser sim, um pouco egoísta. Afinal eu sempre me doei..
Esse caminho todo que fiz até aqui é só pra você entender.
Pra você entender como isso foi uma surpresa até mesmo pra mim. Como eu não planejei nada disso e se pudesse escolher continuaría na minha solidão, no meu plano perfeito de liberdade. Como eu tentei várias vezes justificar isso com outros sentidos, dar outros significados mas a resposta era sempre a mesma. Não tinha cálculo que me fizesse ter uma resposta diferente. E olha que eu pensei... Eu refleti, eu mastigue e engoli e o resultado era o mesmo. Não tinha mais argumentos, esgotaram as desculpas. Eu estava apaixonada, entregue e frágil.
Juro que não sei como isso foi acontecer... Mas aconteceu. E foi uma das coisas mais bonitas mas também das mais doloridas. Eu acordo e o meu primeiro pensamento é você. E quando estou do seu lado, parece que tudo para e só existe nós dois. E eu fico lutando contra mim mesma pra não te sufocar mas não consigo evitar, fico toda boba quando estou perto. Até tento disfarçar mas na minha cara tá escrito "otária apaixonada" e eu acho que só você não vê. E eu sinto medo de te perder, mesmo que você não seja meu. E eu sofro de pensar que talvez você não sinta nada por mim ou não sinta o mesmo. E eu sofro de pensar que você pode encontrar alguém mais bonita, mais interessante, mais inteligente e essa pessoa pode te fazer sentir tudo isso que eu tô sentindo. E eu sinto ciúme e eu odeio sentir ciúmes pois considero o sentimento mais ridículo da face da terra mas não consigo evitar. E eu morro um pouquinho cada vez que você vai embora ou eu deixo de te ver. E parece que cada dia que não te vejo é uma eternidade e quando vou te encontrar é só felicidade apesar da sombra do medo de que eu estou apenas me iludindo...
E eu tento me afastar e ser durona mas eu sofro se fico sem falar com você. E eu acho que seria a mulher mais feliz do mundo se pudesse te ter todos os dias e que esses dias fossem sem fim. E eu mal consigo respirar quando estou ao seu lado e penso como te desejo, como quero estar sempre ao seu lado. E eu me odeio pois essa situação me deixa tão vulnerável e não combina com a pose de durona que sempre quis ter. Eu nem se quer alimento esperanças de que você possa me querer pois me sinto tão pequena perto do que você é. Sei que não deveria me diminuir mas eu posso dizer tantos motivos que me fizeram apaixonar por você.
As vezes me calo quando estamos juntos mas não pensa que é porque não tenho o que dizer. Eu só tenho medo de expor demais minha fraqueza e te assustar com tanta verdade. E eu amo te admirar e ver no que você considera "imperfeito" tanta beleza... Nos seus traços, no seu rosto, nos seus olhinhos pequenos, nos seus lábios tão macios que me fazem me perder. Em sua essência que te faz brilhar de dentro pra fora. Nessa beleza que só vê quem enxerga com o coração. E pra mim você é a coisa mais linda que meus olhos podem ver. E eu me alegraría se pudesse acordar ao seu lado todo dia. Sentir o cheiro do seu rosto, acariciar seus cabelos...
Eu nunca me senti assim. Nunca. Isso é muito novo pra mim. Me sinto como uma adolescente e eu nem se quer tive um amor tão forte na minha adolescência. E eu sei que isso tudo pode assustar você mas eu preciso dizer. Guardar só vai me fazer sofrer mais. E eu sei que talvez não seja o momento certo pra você. E eu vou entender se não quiser mais me ver. Mas confesso que vai ser uma das coisas mais difíceis da minha vida. Eu só quero que entenda que não quero controlar você. Ao contrário. Te deixo livre pois te quero por liberdade. Pássaro preso tem canto triste. Meu maior desejo era que você sentisse o mesmo por mim e eu não sei o que seria de nós mas sinto que com você eu sou mais forte, mais capaz. E eu não quero depender de ninguém pra correr atrás dos meus sonhos mas estar com você me dá forças pra sonhar mais e mais. Antes de você eu não era nada, não sentia nada e não queria sentir. E eu tô com muito medo de tudo isso mas também me sinto viva outra vez. E eu já tinha desistido de sonhar mas agora sonho com você. Peço desculpas se te assustar com tudo isso que tenho aqui no meu peito, mas se eu não usasse cada palavra que usei não estaria mostrando a real grandeza deste sentimento.
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